Смерть — часть жизни, с которой мы все так или иначе сталкиваемся. Люди, к сожалению, умирают, и с этим надо как-то жить. Что испытывает человек, который теряет близкого? Человек испытывает сложные эмоции: шок, гнев, непринятие смерти, вина и печаль. Чаще всего горе. Горе — это естественная реакция на потерю. Это эмоциональное страдание. Часто боль потери может казаться непреодолимой. Боль от горя может нарушить физическое здоровье, мешая спать, есть или даже здраво мыслить. Это реакция на потерю и чем значительнее потеря, тем сильнее возможно будет горе.

Справиться с потерей близкого человека — одна из самых больших жизненных проблем. Опыт столкновения со смертью близкого важен для живущего человека.

PEOPLE решил узнать, через что проходит человек, переживающий утрату, что помогает ему справиться с потерей и как найти в себе силы жить дальше. 

Каждый по-разному реагирует на смерть и использует личные механизмы преодоления горя. Исследования показывают, что большинство людей могут оправиться от потери самостоятельно с течением времени. Если ваши отношения с умершим были сложными, это добавит еще один пункт в процесс скорби. 

Человек от природы устойчив, он может пережить утрату и продолжить жить своей собственной жизнью. Но есть и те, кому сложно справится с горем, на протяжении долгого времени они чувствуют себя неспособными выполнять повседневные задачи.

История Лизы

Мне было восемь лет, когда погибла моя старшая сестра, ей было 17 лет. Родители не говорили мне, что ее не стало. На вопрос, куда она делась, я слышала самое разное: уехала в лагерь, улетела учиться, отдыхает на даче с бабушкой. Во время панихиды меня отправляли к тете со стороны мамы. Хоть восемь лет — достаточно осознанный возраст, чтобы понять, что что-то не так, но я не придавала отсутствию сестры большое значение. Все, что говорили родители для меня было правдой.

Сейчас я понимаю, что скрывать смерть родной сестры было неправильным решением, даже если бы мой мир сломался, то это было бы лучше, чем узнать о потере родного человека спустя четыре года, как это было в моем случае. 

Спустя четыре года, когда мне было уже 12 лет, я начинала понимать, что творится что-то неладное. Если она учится заграницей, то почему не пишет и не приезжает? Почему родители называют разные специальности, на которые она учится? Почему все факты о ее жизни достаточно размытые? Были разные мысли, вплоть до того, что она сбежала из дома. Однажды я подошла к маме и спросила, когда она вернется и где она вообще. Видимо, было что-то такое в моем настрое, что мама решила рассказать правду, которая просто изменила мою жизнь.

Моя старшая сестра была на дне рождении своей подруги, они отмечали его дома. В разгар вечера она отошла в другую комнату, чтобы позвонить родителям. Облокотилась на подоконник, а окно было открыто, на нем не было ни сеток, ни решеток. До сих пор непонятно по какой причине она выпала из окна квартиры на девятом этаже.

Я не думаю, что это было самоубийство, потому что были вещи, которые держали ее в этом мире; у нее были прекрасные отношения с родителями и друзьями. У нее было дело жизни — она рисовала. 

Нельзя сказать, что я проходила пять стадий принятия неизбежного после этой новости, но когда прошло состояние шока, я осознала масштаб трагедии. Мои родители потеряли дочь, я потеряла старшую сестру, свою родную кровь. Этого человека больше нет; мы больше никогда не обнимемся, не поделимся секретами, не будем рисовать вместе. Стоит опустить банальный факт, что я постоянно плакала и билась в истериках. Я не могла спокойно смотреть на двери в доме, мне казалось, что вот-вот она войдет в одну из них. Как бы банально это ни звучало, первые полгода были как страшный сон: казалось, что она зовет меня, шепчет в ухо какой-то совет, слышала ее шаги. Ситуацию усугубляли ее картины, которые висели по всему дому. В каждой из них я видела ее.

В каждой проходящей мимо девушке я видела только сестру.

Однажды со школы меня встретила тетя, нам надо было идти по делам. Вдруг она говорит: «Видишь эту многоэтажку? Именно из этого окна выпала твоя сестра и умерла». Не знаю, с какой целью это было сказано. А дальше все пошло вниз по наклонной. Родственники говорили, что я становлюсь похожей на сестру, при этом не забывая упомянуть, что на покойную. При самом малейшем провале, мне ставили в пример сестру; терзали тем, что «вот она бы так не сделала»; когда мне исполнилось 17 лет все будто сошли с ума и начали напоминать, что именно в этом возрасте погибла сестра. 

Сейчас мне 24 года, я проработала эту ситуацию с психологами и прочитала много литературы на данную тему. Поведение моей семьи можно объяснить тем, что они не знали, кого, грубо говоря, обвинить в смерти сестры, а тут под рукой несформировавшаяся личность, на которую легче всего перекинуть ответственность. Естественно, это все делалось и говорилось не со злым умыслом обидеть. В таких ситуациях легче найти виноватого или на кого можно сорваться, тогда все становится более определенным. 

Как пережить смерть близкого человека

Скорбь и горе — абсолютно здоровая реакция на потерю близкого. Ненормально, когда человек на следующий день начинает веселиться и забывает о произошедшем. Переживать горе всегда очень тяжело и болезненно, но главное — последовательно пройти через все этапы утраты, не пытаться скрывать свои чувства или заглушать их вечеринками и алкоголем. Не отказывайтесь от поддержки близких и вовремя просите о помощи. Ведь бывает, что скорбь затягивается очень надолго и тогда нужно взять себя в руки и воспользоваться услугами психолога.

Как жить дальше? Если вы уже начали задавать себе эти вопросы, значит, вы понимаете, что нужно что-то менять в своем отношении к жизни. Это не означает, что вы должны забыть умершего, делать вид, что ничего не произошло. Наоборот, горе необходимо прожить, но с наименьшими телесными и эмоциональными нарушениями. 

Постарайтесь осознать, в каких моментах жизни вы стали наиболее уязвимы — бытовая ли это сфера, эмоциональная, возможно, профессиональная. Когда поймете, где «пробита самая большая брешь», будет легче ее заделывать. И, как маленький ребенок постепенно учится ходить, начинайте самостоятельно справляться с новыми задачами.

Не слушайте тех, кто советует «быть сильным и держаться». Если хочется плакать — плачьте, если чувствуете печаль — печальтесь. Слезы — нормальная физиологическая реакция на боль, в данном случае — на душевную. Это своего рода эмоциональная разрядка.

Не пытайтесь разговаривать с умершим. Физически его рядом уже нет. Не обращайтесь к оккультизму, не слушайте тех, кто пытается рассказывать вам о суевериях, приметах и прочем.

Смягчить острые эмоции помогает ведение дневника. Пишите о своих мыслях, чувствах, о боли утраты. Возьмите за правило через некоторое время перечитывать написанное, а потом попробуйте проанализировать, что изменилось за этот промежуток времени. Какие чувства стали острее? Какие, наоборот, ушли? Чему вы научились? Подобный самоанализ раскроет ваши слабые и сильные стороны. Опирайтесь в дальнейшем на то, в чем вы сильны, ищите источники поддержки там, где вы не уверены в себе.

Другой способ облегчить боль — написать письмо умершему. Даже если смерть не была скоропостижной, всегда остается много невысказанного. Пишите. Это необходимо вам — не ему. Если вы не досказали что-то важное, у вас есть возможность сделать это сейчас. Не бойтесь показаться смешным из-за того, что письмо некуда отправить, вы можете его просто сжечь. Важно, что письмо поможет освободиться от груза недоговоренностей, который вы несете.

Будьте естественны в горе. Не позволяйте окружающим навязывать какие-то модели поведения. В то же время не отказывайтесь от помощи близких, если она нужна. Доверяйте родным и одновременно слушайте себя.

Наберитесь терпения. Никто не может сказать, как долго вы будете переживать боль утраты. Горе подобно прибою — то отступит, то нахлынет с новой силой. Особенно тяжело переживаются праздники и семейные даты. Дайте волю воспоминаниям.

Нельзя блокировать свою боль и воспоминания о человеке. Нужно проработать этот кейс. Разговаривайте о случившемся, вспоминайте о человеке и со временем вам станет легче. Вы не сможете отпустить это навсегда или убить память о человеке, но жить дальше получится.

Старайтесь не предаваться скорби и печали, а наоборот, при появлении каких-либо ассоциаций вспоминать о человеке с улыбкой и теплотой в душе. Умершему человеку не нужны наши слезы. Подумайте о том, что живым нужны мы и наша забота.